Sura Hatorangan Hipas

Dari mana asalnya, kami enggak pernah NANYA apalagi nanya SU- RAT KETERANGAN SEHATNYA” kata seorang inang PEDAGANG WA- RUNG LAPO di Cililitan Jakarta Timur, yang menyediakan masak an khas daerah dengan bahan BAKU DAGING ANJING Rabu (30/9/2015).

(NOTE : Bah, macam mana pulak Inang nih . . . . . Cuma’ nabi Sulaiman saza yang bisa ngomong sama hewan . . .. .. wk wk wk . . .)

Adul Punya Sepeda Keren

Adul pemuda betawi cakep tapi norak, emang sih die keren kayak bintang pelem. Suatu hari dengan sombong pamer dia punya sepeda mahal seharga mobil. Padahal sejatinya Adul itu boro2 punya sepeda, sendalnya aje pake punya emak nya. Temen-temennya nanya curiga darimane dapetnye, ape nyolong punya orang dul“ "Kagak” kata adul sewot, “lu pade mau tau ceritenye nih sepede?”
Lantas Adul berkisah ; Kemaren gue diajak si Enung anaknya babe Haji Solihun paling kaya di kampung ntuh, kan ente tau nyang name nye Enung tekenal cakep kembang kampung noh, katanye die naksirnye cuman ame gueh. Gue diajak kehutan katenye pengen pacaran.

Marbeor-beor

Jadi hari itu pulang sekolah si Ucok menangis. Bapaknya heran dan bertanya: "Kenapa kau menangis Ucok??"
Ucok: "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak: "Bah..! Kenapa kau diusir??"
Ucok: "Bu Guru nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak: "Lantas kau jawab apa?"
Ucok: "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
“Kian marahlah bu guru tu pak” kata si Ucok lagi
Bapak: "Ah, kaupun..?! Ngaku sazalah kau, apa salahnya?? Zaman sekarang susah masuk sekolah..!, mana tak ada lagi uang bapakmu ini buat daftar sekolah baru"
Ucok: "Iyalah.. Iya Pak yaaa!"

Cicak Kepala Gede

Batak Kongkow di Terminal

4 preman batak kongkow di terminal. Masing-masing menyombongkan diri. Seorang berkata "Kenalkan dulu bah . . . . aku PISO SEMBIRING" Alamak ; PISO, artinya kawan ni tukang tikam pula. Yang lainnya ikut pula, "Kalok aku namaku TUMBAK SINAGA" iyah . . ini paten kali sudah tombak, tombak naga pula, kalahlah si piso. Satu kawan lainpun tak mau kalah "Kenalkan dulu, namaku cumak THOMPSON PASARIBU" katanya dengan sopan. Ala makjang . . . . ini lah yang baru hebat, thompson itu kan Sinapang-Masin, apalah artinya PISO dan TUMBAK tadi. Alhasil tinggal satu yang belum memperkenalkan namanya, jadi ditanyalah sama yang lain, dengan merendah dan suara pelan dia menjawab “ah apalah artina nama, Namaku pun cumak TAHAN SAGALA . . . . . .” Semua ketiganya terdiam . . . . kawan ni rupa Tahan Sagala, apapun dapat ditahannya, piso, tumbak bahkan thompson juga . . . . . . . . . . Menanglah dia, pendek cerita, walau kurus kerempeng, jadilah dia Pak Katua

Skandal - Raja Idrus dan Ratu Markonah

Konon tempo doeloe (gak dulu-2 amat sih) tahun 50-an, kalo ade perempuan pake kaca mata item langsung aje di-suit-suitin sambil di-gaok-gaokin  “AWAS RATU MARKONAH MAU LIWAT”.  Alhasil tahun2 segituan tukang kacamata item buat perempuan drastis melorot penjualannya. Ini ada asababnya, en bukan sekedar “sebab” tapi udah bole dibilang “SKANDAL TERBESAR ABAD INI” karena pihak istana (Sukarno) saat itu ikut terlibat dan menanggung malu jadinya. 

Sembiring Makan Sate Madura

Malam2 Asal Sembiring lapar.Untung tak lama liwat Tukang Sate Madura."Mainkan dulu 20 tusuk" katanya. “Ah mak, belum nendangnya ini, Rupanya masih lapar” "Sorong lagi 20 tusuk" katanya. Ditambah 20 tusuk lagi, belum kenyang juga. "Bikin lg Mazz" Tukang sate jawab udah abis. Yah macam mana pula ini. Tiba2 disergap, ditariknya tangan Tukang sate sambil dia bentak "Kalo bagitu, tangan kau sajalah ku makan"
Kagetlah Tukang sate, Batak gila pikirnya, rupanya bukan B1 dan B2 saja yang dimakannya, kanibal pula orang nih” lantas diapun loncat dan larilah kencang2. Amanlah si Asal, Akalnya saza itu supaya tak bayar. Dasar si Asal Sembiring, sandal mak nya pun bisa ditukarnya dengan Bajay

Wong Plembang Betamu

Pagi itu Wakcak (Pakde) ada tamu. Lama kongkow air putih pun tak kluar2. Tamu pun mau pamit. Wakcak ber-basa-basi "Napo nak balek, tunggu la, kami lagi masak" Dari dapur ada suara gorengan "cis . . cis . . ". Tamupun nunggu, tapi sampai sore hidangan dak kluar jugo, tamupun akhirnyo makso pulang. Wakcak langsung lapor kebininya didapur bahwa tamu sudah pulang. Rupanya bininya pura2 masak. Kuali dipanaskan di kompor lalu dipercik air, timbullah bunyi gorengan cis . . cis. . . cis. Dak katek yang mau dimasak, tapi sombong . . . Dasar Wong Kito Gilo . . .
Jingoklah, Wong Plembang nonton bola bae, gawa’ Cuko . .

Preman Batak Kongkow di Terminal

4 preman batak kongkow di terminal. Masing-masing  menyombongkan diri. Seorang berkata "Kenalkan dulu bah . . . . aku PISO SEMBIRING"

Alamak ;PISO, artinya kawan ni tukang tikam pula. 

Yang lainnya ikut pula, "Kalok aku namaku TUMBAK SINAGA"

iyah . . ini paten kali sudah tombak, tombak naga pula, kalahlah si piso.

Satu kawan lainpun tak mau kalah "Kenalkan dulu, namaku cumak THOMPSON PASARIBU" katanya dengan sopan.

Ala makjang . . . . ini lah yang baru hebat, thompson itu kan Sinapang-Masin, apalah artinya PISO dan TUMBAK tadi.

Alhasil tinggal satu yang belum memperkenalkan namanya,

Jadi ditanyalah sama yang lain, dengan merendah dan suara pelan dia menjawab

“ah apalah artina nama, Namaku pun cumak TAHAN SAGALA . . . . . .”

Semua ketiganya terdiam . . . . kawan ni rupa Tahan Sagala, apapun dapat ditahannya, piso, tumbak bahkan thompson juga . . . . . . . . . .

Menanglah dia, pendek cerita, walau kurus kerempeng, jadilah dia Pak Katua

Sura Hatorangan Hipas

Dari mana asalnya, kami enggak pernah NANYA apalagi nanya SURAT KETERANGAN SEHATNYA” kata seorang inang PEDAGANG WARUNG LAPO TUAK  di Cililitan Jakarta Timur, yang menyediakan masakan khas daerah dengan bahan BAKU DAGING ANJING Rabu (30/9/2015) 

(NOTE : Bah, macam mana pulak Inang nih . . .Cuma’ nabi Sulaiman saza yang bisa cakap sama Binatang ... wk wk wk ...)

Dinas Kelautan, Pertanian, dan Ketahanan Pangan DKI Jakarta berencana membuat aturan berupa pergub mengenai peredaran anjing konsumsi di kawasan Jakarta. Hal ini agar menghindarkan warga dari penyakit rabies yang dapat ditularkan dari daging yang tak sehat. Kebiasaan mengkonsumsi daging anjing telah lama ada di Jakarta dan menempati peringkat terbanyak, selain Solo

Adul Punya Sepeda Keren

Adul pemuda betawi cakep tapi norak, emang sih die keren kayak bintang pelem. Suatu hari dengan sombong pamer dia punya sepeda mahal  seharga mobil. Padahal sejatinya Adul itu boro2 punya sepeda, sendalnya aje pake punya emak nya. Temen-temennya nanya curiga darimane dapetnye, "ape nyolong punya orang dul“ "Kagak” kata adul sewot, “lu pade mau tau ceritenye nih sepede?”

Lantas Adul berkisah ; Kemaren gue diajak si Enung anaknya babe Haji Solihun paling kaya di kampung ntuh, kan ente tau nyang name nye Enung tekenal cakep kembang kampung noh, katanye die naksirnye cuman ame gueh. Gue diajak kehutan katenye pengen pacaran.

Pacaran kian hot, guling2 an dirumput, ahirnya Enung pasrah. "Dul, aku cinta banget ama kamu, ambillah apa saja milik ku yang paling berharga, aku rela, aku pasrah"

Adul negesin "Bener ni Nung kamu rela dan pasrah kalo aku ambil milikmu yang berharga sekalipun?" "Iya" jawab Enung sembarii terpejam.

Dengan sigap Adul berdiri, die cium keningnye si Enung, lantas dia samber . . sepedanya Enung. . ..

Itulah kisah Adul bisa punya sepeda mahal yang emang ude dia idam-idamkan . . . . .

Si Ucok Marbeor-beor

Jadi hari itu pulang sekolah si Ucok menangis. Bapaknya heran dan bertanya: "Kenapa kau menangis Ucok??"
Ucok: "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak: "Bah..! Kenapa ???
Ucok: "Bu Guru nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak: "Lantas kau jawab apa?"
Ucok: "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
“Kian marahlah bu guru tu pak” kata si Ucok lagi
Bapak: "Ah, kaupun..?! Ngaku sazalah kau, apa salahnya?? Zaman sekarang susah masuk sekolah..!, mana tak ada lagi uang bapakmu ini buat daftar sekolah baru"
Ucok: "Iyalah.. Iya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang lebih cepat, dengan tampang yang lebih kusut.
Bapak: "Massam mananya Ucok??"
Ucok: "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongnya Bapak."
Bapak: "Bah! Apa pulak nya maksud gurumu itu??... Ayo kita balek ke sekolah kau. Biar aku kasi tahu Guru kau yang ebenarnya."
Sampai di Sekolah dengan di-sopan-sopan-kan bertemulah si Bapak dengan Bu guru
Bu Guru: "Wah.. selamat siang Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan): "Begini Bu Guru... aku mau kasi tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong): "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak: "Sebenarnya ibu Guru salahlaaah... Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong): "Trus?"
Bapak: "Begini Ibu, ini terus teranglah ya... yang sebenarnya ... yang menanda tangani teks Proklamasi itu...saya , ibu...!"
Bu Guru: "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
Di Jalan pulang, si Bapak merungut terus "Massam mana nya ini Ucok, kau nggak ngaku...salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah zuga....Puusing kepalaku..!"
Tiba tiba mereka ketemu dg ompung dolinya si Ucok,
Ompung doli: "Bah!.. Darimana kalian? Kusut kali kulihat wajah kalian berdua?? Apa persoalan??"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Ompung doli langsung ketawa ngakak.
Ompung doli: "Ha... Ha... Itu bukan persoalan besar...! Mana... mana teksnya? Biar kutandatangani...!"

Sembiring Makan Sate Madura

Malam2 Asal Sembiring lapar. Untung tak lama liwat Tukang Sate Madura."Mainkan dulu 20 tusuk" katanya.
Dengan lahap di gigitnya sate itu.“Ah mak, belum nendangnya ini"" katanya. "Sorong lagi 20 tusuk bah"
Ditambah 20 tusuk lagi, belum kenyang juga.
"Bikin lg Mazz" Tukang sate jawab udah abis.
Yah macam mana pula ini.
Tiba2 disergap, ditariknya tangan Tukang sate sambil dia bentak
"Kalo bagitu, tangan kau sajalah ku makan"
Kagetlah Tukang sate, Batak gila pikirnya, rupanya bukan B1 dan B2 saja yang dimakannya, kanibal pula orang nih” lantas diapun loncat dan larilah kencang2.
Amanlah si Asal, Akalnya saza itu supaya tak bayar. Dasar si Asal Sembiring, sandal mak nya pun bisa ditukarnya dengan Bajay

Wong Plembang Betamu

Pagi itu Wakcak (Pakde) ada tamu. Lama kongkow air putih pun tak kluar2. Tamu pun mau pamit.
Wakcak ber-basa-basi "Napo nak balek, tunggu la, kami lagi masak"
Dari dapur ada suara gorengan "cis . . cis . . ".
Tamupun nunggu, tapi sampai sore hidangan dak kluar jugo, tamupun akhirnyo makso pulang.
Wakcak langsung lapor kebininya didapur bahwa tamu sudah pulang.
Rupanya bininya pura2 masak. Kuali dipanaskan di kompor lalu dipercik air, timbullah bunyi gorengan cis . . cis. . . cis.

Dak katek yang mau dimasak, tapi sombong . . .
Dasar Wong Kito Gilo . . .
Jingoklah, Wong Plembang nonton bola bae, gawa’ Cuko . .

Skandal - Raja Idrus dan Ratu Markonah

Konon tempo doeloe (gak dulu-2 amat sih) tahun 50-an, kalo ade perempuan pake kaca mata item langsung aje di-suit-suitin sambil di-gaok-gaokin  “AWAS RATU MARKONAH MAU LIWAT”. Alhasil tahun2 segituan tukang kacamata item
buat perempuan drastis melorot penjualannya. Ini ada asababnya, en bukan sekedar “sebab” tapi udah bole dibilang “SKANDAL TERBESAR DI NEGARA INI” karena pihak istana (Sukarno) saat itu ikut terlibat dan menanggung malu jadinya.

Alkisah tahun 1950-an, Indonesia sedang berjuang membebaskan Irian Barat, ujug-ujug nongollah dua manusia ini. Markonah berumur 50-an. Wajahnya lumayan menarik. Tapi ia memiliki cacat di matanya sehingga selalu memakai KACA MATA hitam beserta “Suami” – nya mengaku sebagai RAJA dan RATU SUKU ANAK DALAM, SUMATERA.

Mereka lantas menemui sejumlah pejabat dengan mengaku sedang melakukan muhibah ke sejumlah daerah di tanah air. Dengan dandanan yang meyakinkan (tapi norak-nya ya kelihatan juga sih walau dandanannya mewah), para pejabat pun menyambut dengan tangan terbuka atas kunjungan Raja Idrus dan sang permaisuri.

Hebatnya para pejabat memberikan sambutan yang luar biasa kepada mereka. Mereka dijamu, dielu-elukan, diajak foto bersama dan mendapat liputan media massa. Entah bagaimana ceritanya, kemudian ada seorang pejabat yang memperkenalkan sang raja dan ratu itu kepada Presiden Soekarno dengan  alasan Raja Idrus dan Ratu Markonah sudah seharusnya diterima di istana. Sebab raja dan ratu itu bisa membantu pembebasan Irian Barat.

Kala itu Bung Karno memang sedang membutuhkan dukungan rakyat untuk membebaskan Irian Barat yang masih dikuasai Belanda. Maka Soekarno pun mengundang Idrus dan Markonah ke Istana Merdeka. Di istana, tentu saja keduanya mendapat sambutan dan dijamu layaknya tamu terhormat. Tidak ketinggalan mereka juga diberi uang untuk misi membantu pembebasan Irian Barat.

Bahkan diberitakan mereka menginap dan makan gratis di hotel selama berminggu-minggu. Pertemuan Idrus dan Markonah dengan Bung Karno pun diberitakan media massa waktu itu. Koran-koran  waktu itu memasang foto pertemuan Markonah dengan Bung Karno.  Di foto itu, Markonah dengan kaca mata hitamnya bersama sang suami berpose bersama Bung Karno. Di keterangan foto disebutkan, Raja Idrus dan Ratu Markonah akan membantu pembebasan Irian Barat.

Namun kenyataan berbicara lain tentang Raja dan Ratu unik tersebut. ternyata hanya penipu kelas kakap. Kedok mereka terbongkar saat suami istri itu jalan-jalan di sebuah pasar di Jakarta. "Saat itu ada tukang becak yang mengenali Idrus, karena Idrus itu ternyata TUKANG BECAK. Dari sinilah wartawan melakukan investigasi dan membongkar kedok penipu itu. Markonah ternyata seorang PELACUR KELAS BAWAH di Tegal, Jawa Tengah. Lucunya itu ya  presiden kok bisa tertipu.

Menurut analisa,  Soekarno bisa tertipu Idrus dan Markonah karena ia sedang mencari dukungan rakyat untuk proyek pembebasan Irian Barat. Selain itu juga, karena sebagai pemimpin, Bung Karno ingin menunjukkan dirinya dekat dengan rakyat.  Itulah tipikal dan penyakit pemimpin kita, selalu inginnya kelihatan dekat dengan rakyat.

Skandal  Idrus dan Markonah merupakan kasus penipuan nasional pertama yang dialami negeri ini dengan korban istana. Ternyata penipuan dengan korban istana tidak berhenti pada zaman Soekarno. Kasus serupa bahkan kembali berulang pada pemerintahan selanjutnya (nanti kita sambung ya)

CATATAN ; Udah dicari kemana-mana gak ada sepotong juga foto raja dan ratu tersebut padahal pada waktu itu hampir setiap koran menampilkan foto mereka. Mungkin semuanya sudah di black-out (dimusnahkan) supaya aib ini tidak meluas dan berkepanjangan. Agar ente yang waktu itu belum lahir biar gak penasaran kita pajang deh disini ilustrasinya dengan pemerannya yang kite semua udah pade kenal)

Cicak Kepala Gede

Ini cicek agak aneh, mangkal dirumah ku, liat aja kepalanya gede kayak pake topi pak Haji dan Jarinya ada lima. Enggak ada literartur yg ketemu soal cicek kepala gede ini, mungkin ini cicek biasa cuma kena penyakit tumor di kepala. Mungkin aja ya karena
geraknya lamban dan gak takut atau lari ketika didekati tidak seperti cicek biasanye. Barangkali ade rekan-rekan yang bise kasi komentnya